Divaguetaz

Antes que nada quiero agradecer a todas las personas que me desearon suerte, éxito y buenos augurios en mi “forzado receso del interné” motivado por los exámenes que por fin llegaron a su fin, pensé que esta semana no iba a pasar nunca. Parece ser que el tiempo corre mas lento cuando hacemos cosas productivas no?  O es solamente impresión mía?

En esta parte tengo que contar como me fue pero prefiero esperar la lista de ingresantes, se que me fue muy bien (no tan bien como me hubiese gustado pero bastante bien). Ya saben todos como es la cosa: podes pensar que, pero si no esta documentado de nada sirve, así que me relajo a esperar la lista. Ojalá y hasta vea mi nombre en el cuadro de honor (los mejores puntajes), por lo menos eso quería ofrendar a mis viejos después de tantas cagadas hechas este año.

Y es que son esas pequeñas cosas las que alegran la vida de los viejos.

Finalmente, a retomar acá las cosas!

¡BONUS DESPUES DEL SALTO! 

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1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando, es aun mas estúpido, traumático y asqueroso si cae en un vaso ajeno.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación con una palmada en la cola o un golpe de puño en el hombro.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente, el que diga que no le paso nunca esta mintiendo.
4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: ‘no equivocado’. Solemos llamar una tercera y  preguntar: ¿estas seguro?
5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. Entonces contas el chiste y cri cri… cri cri…
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas o bajas del micro.
7. Es posible chuparte el codo.
8. Al leer eso, seguro lo intentaste.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta (a la persona muyyyy incorrecta cof… cof…)
10. Ponerte las zapatillas izquierdo en el pie derecho o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. Abrir al revés la caja de fósforos. (más…)

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso han intentado matar un mosquito con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con el monitor de la computadora? No importa que no lo lea el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico, dedicado a usted señor/señora que ocupa dos horas el baño leyendo las noticias, riendo con Mafalda y haciendo crucigramas:

USOS DOMÉSTICOS:
1. Madurar aguacates, mamones y otras plantas comestibles.
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa/sillón/champañera coja.
6. Empacar los platos en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto y nada quita la satisfacción de limpiarte el culo con la cara de Bush, Nicanor D. Frutos o algún político de mierda.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa, caga en el banco y vomita en el auto. (verídico)
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel y sombreros homosexuales.
5. Arrancarle los pedacitos blancos para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver carne.
4. Empacar clavos, tornillos y focos de la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor. (esto me parece que lo repetí)
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas. 3p
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece.

OTROS USOS:
1. Como asiento en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Para agrandarnos los pechos o el bulto según la sexualidad de cada uno.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

No importa donde vivís en Carmelitas, en Las Mercedes, Villamorra, Santa Teresa, Pinozá, Barrio Obrero, Tacumbú.

No importa donde naciste, Clínicas, Emergencias, Migone, San Lucas, La Costa, San Roque, Materno Infantil…

No importa tu religión, Católico (mas común), Evangélico (es raro que la mayoría de los seguidores de esta “secta” sean mas pudientes que otras, por lo general) Ateo (no faltan los radicales metaleros en la zona donde vivas… al menos dos)

Lo seguro es que siempre compartirás barrio con un personaje que mas que una insignia a la sociedad paraguaya es un símbolo nacional

Comportamientos y actitudes urbanas se complace en presentarles a: El típico “malandro”

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Esas historias, hazañas, defectos y “boludeces” que tanto llaman la atención y que pasan de boca en boca. Generalmente son informaciones torcidas y falsas que afectan la reputación crean sentimientos de conflicto. Tiene varias causas, todas injustificadas (envidia, venganza, vanidad, etc.)
Hay chismes y chismes. Algunos no pasan de ser una tremenda boludes sin mayor importancia, pero también están aquellos que causan dolor de cabeza, aquellos que luego derivan en una resaca mas fuerte que Bam Bam (el hijo de Pablo Mármol)

Veamos algunos ejemplos:

• Chisme por malentendido: Son los chismes generados por una falla en la comunicación denominado “efecto del teléfono cortado”. Por ejemplo, si dijiste que María no hace deportes, posiblemente ella sea la última persona en enterarse del chisme y entienda algo así como que ella es una gorda de mierda, que de su panza no puede ver su “cucarachita”, que cuando salta produce tsunamis y que tiene prohibida la entrada a las churrasquerías por ser la responsable de quiebras de varias.

Este tipo de chisme no tiene efectos muy graves, porque el malentendido no fue concebido en mal plan. Si sos culpable de alguno, lo importante es buscar el momento para conversar cara a cara y aclarar las cosas.

• Chismes caritativos: Informaciones falsas que algunas amigas, madres o primas, etc., disfrazan de verdad para hacerte sentir bien. Por ejemplo, cuando una amiga te cuenta que justo esa “chica-yegua” que esta tan bien y te gusta dijo que sos muy agradable y simpático. El problema es que a veces los chismosos se dejan llevar por el entusiasmo, exageran y te hacen aparecer en bolas, con una flor en el amiguito en la pieza de la chica cuando la piba nada mas dijo que “le caes bien”. Esos chismes te meten en aprietos. Hay que tener mucho cuidado con creer todo lo que dicen y saber controlar las emociones.

Los chismes íntimos nos hacen sentir vulnerables, como bailar en medio de una discoteca desnudos u orinarse en medio de una conferencia.

• Chismes íntimos: Este tipo de chisme busca el sensacionalismo, pero puede perjudicar mucho a su víctima, porque descubre sus asuntos íntimos. Por ejemplo, cuando le contaste a tu amigo que te hiciste una paja por el vocalista de Tokio Hotel, sin saber que era hombre pero que igual te parecía que estaba bastante “buena” por eso lo tenes como fondo de pantalla, entonces el muy buchón le dice a todo el mundo que sos homosexual y que cuando te tocaba llevar las camisetas del equipo para lavarlas te la pasabas oliendo y masturbando mientras escuchabas Fergie. Generalmente no tiene la intención de lastimar, pero hay que cuidarse de este tipo de chismes y aprender a actuar prudentemente. No cagarlo a patadas al pobre tipo porque daría mala impresión.

#1 OK
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

#2 CINCO MINUTOS
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras o cuando te encontras con una amiga.

#3 NADA
Es la calma antes de la tormenta, significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver #1).

#4 NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA)
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

#5 GRAN SUSPIRO
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

#6 MUY BIEN
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

#7GRACIAS
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

#8 DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS)
Es la forma femenina de mandarte a la m*****

#9 TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

#10 AAAAHHHH
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.