Divaguetaz

¿Te preguntaste alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa? Porque te coloca. Aunque ya hace casi cien años que quitaron la cocaína de la fórmula ¿y sabes por qué? porque era innecesaria.

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

Postdata: La Coca-Cola en sí no es el enemigo, sino la combinación de elevadas dosis de azúcar, cafeína y ácido fosfórico, algo común en casi todos los refrescos gaseosos.

Conclusión personal: Si tus compañeros de trabajo te miran mal porque pedis una cerveza en el almuerzo, tirale el link de esto y decile que dejen comentarios. Si fue Copy Paste violento de un viejo trabajo practico que tenia en la pc y?.

No todas las cadenas son tan tan malas. Transcribo una muy buena que creo me la mando el flogger aquel, ni idea. (Transcribir = Ctrl + C, Ctrl + V)

MATEMÁTICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA
PREGUNTA:”¿CUANDO TE VAS A CASAR?”

Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
“Eres el o la siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

En los paquetes de cigarrillos los fabricantes se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro con el consumo excesivo de este producto. Ahora el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de las dulces bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, se me ocurren algunas ideas locas al respecto:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana para tener una conversación erótica o en todo caso hablar de las cosas que hizo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota o en todo caso como un robot con algún troyano.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en kung Fu, jit – su, kick-boxing y un experimentado peleador del que temería hasta Jackie – Chan.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo comparable a Bradd Pitt.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

¿Se les ocurre alguna para agregarla?

1- Harás alardes de tu ignorancia por sobre todas las cosas. Darás cacería. discriminación y burla a aquel que posea un mínimo de sentido común, aunque este sea indiferente a tu estupidez

2- A pesar de tu entristecedor problema mental, tu hipocresía deberá redoblarla, pero siempre disfrazada de algún otro valor “noble” a los ojos de los tuyos

3- Ante tu irrefrenable sentimiento de cobardía, llamarás a veinte (o más) de los tuyos, a enfrentar, por medio de la brutalidad, a un solitario que ha tenido el coraje de decirte en tu cara lo idiota que eres

4- No solo discriminarás al sabio, también discriminarás al extranjero y sus costumbres. A sus espaldas dirás todo tipo de idioteces en susurros y en compañía de tus “amigos”. Pero en otras tierras ¡Hasta intentarás hablar con el acento propio del país que un día repudiaste!

5- Exclamarás con orgullo tu falso patriotismo diciendo que tu país es el mejor de todos, insultando a los demás (especialmente luego de una victoria de Paraguay en un partido de fútbol) pero como tu hipocresía no puede quedarse atrás, seguirás codiciando los bienes del país que “discriminas y repudias”

6- Tu “patriotismo” no se limitará solo a tu país, sino también a un club de fútbol. Te embriagarás, te drogarás y hasta matarás por tu club (sin un objetivo en concreto) de lo contrario, serás un “antipatriota” o un “no-paraguayo”

7- La música que escuches o dances, se limitará solamente a la moda de la actualidad, (de tal forma que tu forma de pensar no interesa) de lo contrario, serás tildado de “out” o idioteces de mayor calibre, por parte de los que siguen estos 10 mandamientos

8- Pertenecerás al partido político de tus padres, sin que tu criterio importe, (si lo posees) te cegarás ante las “promesas” de sus candidatos, te venderás al precio más bajo posible y gritarás al unísono con los tuyos el nombre del próximo ladrón que gobernará el país. Pero una semana después de haber ascendido al poder, lo calificarás con los peores insultos que salgan de tu pútrida mente

9- El ateísmo o el simple sentido crítico hacia la iglesia, lo calificarás de satánico, para luego bombardearlo de insultos, amenazas y golpes (siempre con los tuyos a tu lado, pues solo eres solo un cobarde). Te autoproclamarás “orgulloso cristiano” y pisotearás tantas veces como puedas el “amarás a tus enemigos”

10- Sentirás que el mínimo de cerebro que tienes es solo un estorbo, ya que tus “principios” solo incitan a la brutalidad y el único uso de tus instintos salvajes para tomar tus decisiones

De no seguir ciegamente, al pie de la letra, estos 10 mandamientos, no serás reconocido como PARAGUAYO por la sociedad mayoritaria.

Inspirado en hechos recientes

Bueno como “Curiosidades del Chavo” fue lo que más visitas me ha traído desde la apertura del blog decidí dedicarle una exhausta investigación (¿?). Encontré varias curiosidades que las apile en 2 o 3 partes más (veremos como lo agrupo después). Sin mas preámbulos aca les va la segunda entrega de estas bombitas que la verdad resultan ser muy interesantes:

El primer capítulo del programa “El chavo del Ocho” fue transmitido en 20 de junio de 1971.

El chavo dice vivir en el departamento No. 8 de la vecindad y comparte la vivienda con otra persona, pero tanto el departamento como la persona mencionadad, nunca aparecieron en el programa. Tampoco se menciona en que trabajaba Don Ramon en el capítulo en el que trajo por confusion el sombrero de su patrón y otra pregunta sin responder: ¿De dónde consigue dinero la Bruja del 71?

El barril del Chavo es el escondite secreto y no el lugar en el que duerme, como muchas personas creen. En varias oportunidades el Chavo aclara esto.

El último episodio en que apareció Quico, fue en el segundo capítulo de Acapulco, perteneciente a la temporada del año 1978 para dar la explicación de la salida de “Quico”, doña Florinda dice que se fue a vivir con su madrina ya que puede ser mejor para su educación. El motivo fue que Carlos Villagrán tenia otro proyectos solitarios explotando la imagen de Quico.

(más…)

No se si es verdad que en algún momento de la historia uno que otro grupo feminista halla demandado a la Real Academia Española, acusándola de imponer el español como un idioma machista, esa teoría me parece ridícula pero luego pensando, investigando bueno: las dudas surgieron; si no vean los siguientes significados:

Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas. Mujer de hermosa cara y muchas curvas (superstición).

Héroe: Ídolo, sujeto que lucha contra el mal y hace justicia con sus propias manos.
Heroína: Droga letal.

Hombre público: Conocido que desarrolla actividad publica importante (empresario, celebridad, político, etc.)
Mujer pública: Put*.

Hombre ambicioso: Buen partido, con metas, un winner “echao p’alante”.
Mujer ambiciosa: Interesada, arpía, “chupasangre.”

Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Desgraciada, vil.

Atrevido: Osado, valiente, emprendedor.
Atrevida: Insolente, mal educada

Soltero: Codiciado, inteligente, hábil, promiscuo.
Soltera: Cardo borriquero, pasada, vencida.

Aventurero: Audaz.
Aventurera: Fácil, mujerzuela.

Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble.
Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa.

Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: Put*.

Ambicioso: Visionario, energico, con metas.
Ambiciosa: Put*.

Un cualquiera: Fulanito, mengano, zutano, poco importante.
Una cualquiera: Put*.

Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada: Put*.

Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
Mujerzuela: Put*.

Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: Put*.

Adultero: Infiel.
Adultera: Put*.

OJO: Divaguetaz comunica que este no es un chiste machista, mas bien es un divague lingüístico sobre nuestro idioma.