Divaguetaz

Estos últimos días fueron para el olvido, definitivamente. El blog estuvo pero caidísimo desde el lunes y no dio señales de vida hasta miércoles, que revivió por un pequeño lapso para después sumergirse nuevamente en su profundo sueño de quien sabe que pero desde el jueves creo que ya volvió a la normalidad (creo, valga la redundancia).

Y como las cosas tienen cierta semejanza con su dueño (¿?) yo también caí postrado por una amigdalitis y otras cosas que no recuerdo y que eran impronunciables por una persona que carece de 5 años en la facultad de medicina, a eso le sumamos que el doctor era japonés Dr. Oshori o algo así, un capo. Es notable como los japoneses tienen aires de capo, estén donde estén. ¿O me van a decir que no es así? Prácticamente Japon es sinónimo de “tierra de capos”.

En fin, estuve con una fiebre infernal que me hizo alucinar de vuelta (una vez tuve insolación) y otra vez fueron duendes, si armaban kilombo alrededor mió. ¿Por qué no fueron angelinas jolies? O rachels bilsones? O en todo caso pizzetas o algo así?

¿Ustedes con que alucinan? quiero saber si soy el único que alucina con duendes y si es así voy a empezar a tener miedo. Es que mucha gente asegura haberlos visto, otras tratar con ellos y así. Pero en un mundo donde Liga Deportiva de Quito es campeón de la Libertadores bueno, se puede pensar cualquier cosa.

Chicas que odian gatos sientanse libre de agregarlo es un muy muy buen partido (*) El mensaje personal fue borrado porque atentaba contra la privacidad del amigo (¿?)

Cosas como estas son las que me hacen lagrimear de felicidad :

Errores que matan (versión online):

Homenaje a Maty:

A este personaje caguenlo a “spam limpio”, para ustedes bots que se viven cagandome se los dejo aca:

¡No tengan piedad! (*) Click en todas las imagenes para agrandarlas.

“Cuando quieres alguna cosa, todo el universo conspira para que lo obtengas”

Esto decía el rey Melquisedec a Santiago en “El Alquimista”, libro que leí ya hace algunos años y que últimamente me vino a la cabeza leer de vuelta. ¿Por qué?

Porque se que hoy me llegara distinto a como me llego hace un par de años. Es sorprendente como algo insignificante de ayer se nos vuelve tan importante hoy o viceversa.

Ya dije alguna vez el poder que tiene alguna canción de alegrarte o amargarte mal un día, y pasa lo mismo con todo. Pasa con el amor, la amistad, con los paisajes pero sobre todo con el tiempo, si: EL TIEMPO, aquel que todo lo ve, todo lo observa, todo lo cura, callado, atento. Total sabe que siempre gana, que puede explicar lo inexplicable y que tiene tanto poder como todos lo sabemos.

A veces es lindo creer que verdaderamente existe la conocida “Leyenda Personal” que todo esta escrito y que “por algo suceden las cosas” pero creo que la mayoría de las personas usamos eso mas bien como excusa y por no querer asumir las responsabilidad de culpa en la que estamos ahogados.

Cada cual carga sus cruces como puede, con ayuda del tiempo somos desertores casi siempre. Y si no bueno, tampoco ahogar el tiempo: a la cruz hay que saberla cargar.

Nunca termine de entender en que se basan para establecer los días de Semana Santa, me parece rarísimo que algunos años toque la segunda quincena de abril mientras otros (como este) un mes antes, según me explicaron a duras penas la Semana Santa tiene lugar el domingo siguiente a la primera luna llena de primavera del hemisferio norte, pero entonces ¿acaso no debería caer aproximadamente en la misma “época” siempre? Es que ese “un mes” de diferencia me parece mucho. Si alguien quiere tomarse la gran molestia de explicármelo, voy a estar muy agradecido de verdad.

Por estos lardes la Semana Santa se pasa en familia, normalmente con un viaje al interior cocinando en abuso comidas típicas acompañadas de otras no tan típicas como todas las fiestas en familia y sentados todos juntos compartiendo sin levantar  la voz.

También dice presente la típica palmada en la cola diciendo “pascuas” que sirve de excusa para arrimarte y meterle mano a la amiguita que tanto te gusta, habrá sido buena excusa la década pasada pero si lo haces ahora corres el riesgo de ser violentado con una patada a lo Jackie Chan.

Y finalmente llega el domingo momento de los “universales” huevos de pascua, motivo de sonrisas para todo el que lo recibe… a que tipo de gente no le gusta el chocolate? Es prácticamente pecado rechazarlo

En fin, aprovecho para desear a los muy buenos amigos que pasan por acá siempre, que dejan su marca con un comentario, también a los que pasan pero no comentan nada , a los que siguen esto desde el comienzo, a los que me abandonaron y todos los que vendrán:

¡UNAS MUY FELICES PASCUAS! Que reciban su luz, de mi parte ya va la palmada en la cola para todos esperando no recibir ninguna patada a lo Jackie Chan de vuelta, pero una no mata tampoco

Entiendo que se felicite en los cumpleaños, aniversarios, en fiestas como el día de la madre, del padre, del niño, de los abuelos, de los animales (fiesta en la que incluso recibo regalos) pero alguien me explica: ¿Por que coños nos felicitamos en navidad? Si, yo también felicito pero el porque lo desconozco totalmente, a ver si me dan sus versiones.

Aprovecho el post para felicitar a la comentadora # 1 de febrero de Divaguetaz, la gran estimada, grossa, tierna, idola, divina, tonta: Jessica, ya tenes 18; podes comprar cerveza legalmente, sacar tu licencia e irte presa, así que suspende con las macanas

P.D. Hoy también es el día de los héroes en Paraguay así que pueden felicitarme

Estamos en el siglo 21. Nuevas tecnologias nos permiten conectarnos con el mundo entero en un segundo, ver television en el celular y agrandar el pene en 2 semanas. Entre los campos que se vieron beneficiados por la llegada del nuevo milenio esta la medicina, ese arte milenario de escribir textos indescifrables, tener un blog y curar los males del hombre.

Hoy en dia hay vacunas para todo tipo de enfermedades y virus como la hepatitis, la tuberculosis y el ácne. La mayoria de nuestros males se disipan con solo tomar un jarabe o una pastilla. Sin embargo, la gripe existe desde antes que colgaran a Jesus por decir “Vamos muchachos, pilas” … como puede ser que nadie haya podido todavia encontrar una cura definitiva para esto?

Desesperado por informacion comence a buscar en enciclopedias y trivias de chat la respuesta a mi interrogante. Pronto comprendi que no sabia nada de medicina y me costaba mucho entender palabras como “Hipotermia”, “Borborigma” o “nSync”. Fue en ese momento cuando me di cuenta: para conocer la medicina debia ser uno con la medicina.

Tras tomar una pastilla de cada frasco que encontre en el botiquin y bajarlo con un poco de Vermouth, perdi completamente la razon. Mientras colgaba del balcon de mi departamento totalmente en medias y con un bonete en el ano (que me llevo a pensar de donde demonios lo saque) tuve la revelacion final de por que la gripe funciona como lo hace.

La cosa es asi: El virus de la gripe viaja por el aire, subido a particulas de polvo, hasta encontrar un huesped adecuado. Cuando divisa uno se larga en aladelta hacia la nariz. Alli se pone un traje de neopren y se adentra en la selva nasal, cortando los densos pelos con un machete que le entregan cuando sale de la base de entrenamiento.

Una vez pasado, planta C4 todo alrededor. Ocurre que entre los distintos virus de gripe hay pica, con lo cual se formaron varios grupos, entre los mas importantes el Movimiento Socialista Gripal, la Organizacion Microbiatical Unida y La Fiebre de tu Hermana. Sabiendo que cada potencial huesped es un notable recurso, cuando un soldado se encuentra en el territorio hace lo posible por impedirle el paso a sus enemigos.

La 2da etapa de la invasion es cuando el virus entra al sistema respiratorio y comienza a buscar en los bronquios un lugar aceptable para montar campamento. Alli construye una base, barracas, unas granjas, y comienza a minar las minas de oro que hay alrededor de los bronquiolos para levantar al castillo y vencer a los persas (¿?) (hecho que pasa totalmente desapercibido por los cientificos por considerarlo absurdo). Para este entonces el huesped siente un malestar general, ya que la creciente actividad pulmonar ocasiona un overclockeo del cerebro y comienza la fiebre, que no es otra cosa que falta de coolers.

A esta altura muy probablemente la victima tome una pastilla. Una vez disuelta en el estomago, envia toxicos por todo el corrente sanguineo que envenan las granjas de los bronquiolos, causando asi que no puedan construir mas granjas. Con un ejercito limitado y sus planes frustrados por el suelo inhospito, los virus de la gripe se concentran y toman una desicion de las siguientes:

Unirse para formar un solo microorganizmo como Voltron y atacar un organo mayor.

Encontrar el primer agujero disponible y huir hacia otro huesped.

Dejarse de joder, mudarse al lugar mas poblado y abrir un parripollo.

Enviarse a toda la libreta de direcciones del Outlook Express.

Queda claro entonces que no se puede vacunar la gripe, ya que para eso habria que construir un sistema de defensa que impida la entrada original, pero implantarse torretas microscopicas no esta en las prioridades generales de la poblacion. Como otra opcion se puede montar un ejercito de orcos, (el enemigo natural de los virus) en cada nariz, pero se hace muy costoso. Por un lado minimizarlos a dimensiones microscopicas requiere de mucho dinero, y por el otro los orcos no existen.

Con este torrente de informacion finalmente desperte de mi intoxicacion extraordinaria. Descubri que no colgaba de un balcon sino de una escalera. Descubri que ademas de las medias tenia un calzon en la cabeza. Descubri que no estaba en mi departamento sino en una fiesta de 15 en Rumania. Al menos averigue de donde salio el bonete. Y ya se por que no se puede vacunar la gripe.