Divaguetaz

¿Nunca les pasa que charlando por msn o por mensajes de texto, esa persona se ofende de repente por algo que dijiste sin mala intención o por una respuesta seca? Pero en verdad vos sabes bien que la respuesta no es seca, nada mas no la podes “mojar mas” porque no hay nada mas que decir.

Voy a ser ilustrativo, por ejemplo:

Muero de calor aca ¿vos tenes calor?

Si, se me cocinan los huevos… hoy ceno huevos fritos!

Que mongolico, no te hablo mas.

En ese instante vos miras tu celular, o monitor (si es LCD me cago de envidia) y arrugas la ceja haciendo una cara de mongolico, o en todo caso directamente puteas al corno porque estas solo, o si estas acompañado al otro no le importa pero si están aburridos capaz y te pregunta.

¿A que viene todo esto?

Nada mas por un mail, bueno un par de ellos porque me lo mandaron yo respondí, volvieron a responder… en fin, aca esta la copia textual:

Julio Cesar wrote:

Muy buenas tardes.

Son dos las razones por las que mando este mensaje. Una, para mostrar mi agradecimiento, ya que el material que se publica en tu blog es de gran ayuda y me cago de risa con tus relatos. La otra es sobre la curiosidad de cual es el blog del amigo argentino al que leí en estos días, esta en entre los enlases?.Un asiduo visitante de tu espacio.

GabrieL B. responde:

Gracias Julio, pasate siempre que es tu casa y el blog es Dejame de Joder

Julio Cesar responde (un día de despues):

Pendejo que te crees para tratarme mal tu web es una mierda xq no te pierdes wuevon, enfermo repajudo maldito

Que conste que hice Copy Paste porque me daba por las bolas sacar screenshots, el que no me cree se anota y se van los mails.

¿Que fantástico y simpático o me van a decir que no? Acompañenme en el desenlace de esta fastuosa aventura con el amigo de Venezuela.

Y bueno. Algún día iba a tener que enfrentarme a escribir en Paraguay. Ojo que no es lo mismo escribir en un blog paraguaió que en uno argentino. Primero, porque hay cosas que seguro que si digo acá no la van a entender; porque a pesar de que estemos cerca, bueno, hay cosas que no se entienden.

Y escribir en Divaguetaz no es lo mismo que escribir en DiskFull, FiestaGlam, QueTupé o SieteCrisantemos. Acá, a Gaby, lo debe leer un montón de gente que no debe tener ni puta idea de quien soy. Y no solo eso, seguramente algunos todavía no entendieron bien este post y se creen que escribe Gabriux o algo por el estilo. No, lector de Divaguetaz: yo soy Patricio, y como mi blog se fugó hasta el 1ero de septiembre, me andan prestando blogs por ahí. Para que yo boludee y no pierda la costumbre, vio?

Iba a presentarme linkeando a mi blog, que boludo. No, no puede leer mi blog tampoco, porque bueno, se tomó el palo, como ya dije. Así que para saber quién soy, o qué hago… no sé. Preguntele al dueño del blog, que me debe conocer bien para darme acceso a su panel de control (?).

Está jodido hablar acá. Podría hablar de como vemos a los paraguayos desde acá. Como hizo el Negro en su mapa del mundo visto desde Argentina (no, no voy a buscar el link porque me da paja… imagínense la frase anterior con otro color y subrayada y listo); a Paraguay lo vemos como el lugar donde comprar todo más barato. Lo que nunca fuimos, nos imaginamos a Ciudad del Este como un gran shopping al aire libre, como un Las Vegas para cualquier comprador compulsivo. También es el país donde son todos hinchas de Boca, más o menos. Aunque hay algunos de River, pero la mayoría es de Boca. Paraguay es a Boca como Chile a River, no jodan.

Y hablando de Paraguay (ahora resulta que toda mi vida estuve confundido y Gabriux es de Uruguay o algo así y quedo como el pelotudo del año… por segundo año consecutivo), tengo que recomendar el tema Ranchada de los Paraguayos, de Andrés Calamaro y el Niño Josele.

Pero más allá de todo eso que no me une para nada con Gabriux (:P), hay algo que sí me une: y es que hemos nacido el mismo día, pero con un año de diferencia. Él respiró por primera vez el 19 de diciembre de 1989. La última vez que yo nací en los ‘90, también fue un 19 de diciembre (de 1990).

Si el horóscopo fuera real, debería irnos igual en la vida. Deberíamos ser felices el mismo sábado de mayo y perder plata la misma noche fría de invierno. Deberíamos hacer ejercicio (porque siempre, en el apartado SALUD del horóscopo, dice “Hacer ejercicio” o “Hacer dieta”. Para ellos la salud se relaciona con la imagen, sepanló) o recibir sorpresas en las mismas semanas.

Así que Gabriux, te tengo que confesar algo. Yo creo mucho en el horóscopo. Por ende, creo que nuestras vidan corren paralelamente. Y creo que todos creemos y sabemos que si es algo ajeno, se nos hace más fácil. Sobretodo porque podemos ver las cosas desde un punto de vista más objetivo, y nos arriesgamos más porque no perdemos tanto. Así que, deduje, con un poco de lógica, que si vos tenías novia, yo iba a tener. Y bueno, ahora, luego de mucho tiempo, he de confesarte que tenés novia gracias a mí y a mis planes para que la consigas. Bueno, eso era. De nada, loco.

Y es por eso que ahora también vas a poder hacer SinSaldo de Paraguay. Todo por el horóscopo. Que loco, che. Por eso los Caballeros del Zodíaco eran tan grossos, no?

La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible… que vive en el cielo… que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos… pero TE AMA.

George Carlin (comediante)

(ver vídeo)

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso han intentado matar un mosquito con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con el monitor de la computadora? No importa que no lo lea el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico, dedicado a usted señor/señora que ocupa dos horas el baño leyendo las noticias, riendo con Mafalda y haciendo crucigramas:

USOS DOMÉSTICOS:
1. Madurar aguacates, mamones y otras plantas comestibles.
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa/sillón/champañera coja.
6. Empacar los platos en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto y nada quita la satisfacción de limpiarte el culo con la cara de Bush, Nicanor D. Frutos o algún político de mierda.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa, caga en el banco y vomita en el auto. (verídico)
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel y sombreros homosexuales.
5. Arrancarle los pedacitos blancos para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver carne.
4. Empacar clavos, tornillos y focos de la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor. (esto me parece que lo repetí)
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas. 3p
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece.

OTROS USOS:
1. Como asiento en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Para agrandarnos los pechos o el bulto según la sexualidad de cada uno.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

No importa donde vivís en Carmelitas, en Las Mercedes, Villamorra, Santa Teresa, Pinozá, Barrio Obrero, Tacumbú.

No importa donde naciste, Clínicas, Emergencias, Migone, San Lucas, La Costa, San Roque, Materno Infantil…

No importa tu religión, Católico (mas común), Evangélico (es raro que la mayoría de los seguidores de esta “secta” sean mas pudientes que otras, por lo general) Ateo (no faltan los radicales metaleros en la zona donde vivas… al menos dos)

Lo seguro es que siempre compartirás barrio con un personaje que mas que una insignia a la sociedad paraguaya es un símbolo nacional

Comportamientos y actitudes urbanas se complace en presentarles a: El típico “malandro”

(más…)

Ya vimos como diferenciar el sexo de las plantas. Ahora vemos como se reproducen. Para que vean que acá también hablamos de botánica aparte de todos los temas boludos.

Será “un blog de mierda” pero es didáctico y caga a patadas.