Divaguetaz

Seguimos con los títulos explícitos en este blog de mierda y este meme inútil me lo pasa el gran Maty que consta en hacer mil cosas para hacerte una supuesta tapa de tu álbum. Como músico frustrado debo admitir que me encanto hacerlo y para los que quieren hacerlo en los comentarios y/o en su blog consta en:

-Ir a la página aleatoria de la Wikipedia y mirar el título del artículo. Así es como te vas a llamar tú o tu grupo (esto ya a tu elección).
- Para el título del disco tienes que ir a esta página de citas y sacar las últimas 4 palabras de la última cita. Ese será el título del cd.
- Para la tapa, sacás la tercera imagen de esta página de Flickr.

Y “wuala”, ya tenes la tapa de tu disco. Ahora solamente falta armar tu grupo, componer canciones, contener gallitos y desafinaciones, crear superhits, conseguir disquera y (…)

BONUS: Les dejo el tema que alcanzamos a grabar con mi grupo. Escúchenlo bajo su propio riesgo “Espejismos”. Espero comentarios respecto al tema, prometo no censurar groserías.

Actualización

#1 OK
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

#2 CINCO MINUTOS
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras o cuando te encontras con una amiga.

#3 NADA
Es la calma antes de la tormenta, significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver #1).

#4 NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA)
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

#5 GRAN SUSPIRO
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

#6 MUY BIEN
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

#7GRACIAS
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

#8 DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS)
Es la forma femenina de mandarte a la m*****

#9 TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

#10 AAAAHHHH
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

Jose Bernabé está haciendo una propuesta imperdible en su blog, el te hace un wallpaper con el nombre de tu blog y demás chiches a cambio de un pequeño review.

No soy de seguir estos concursos pero despues de ver algunos de sus trabajos no pude aguantar y a esta hora me muero de ganas de ver mi wallpaper que lo voy a usar y llevar a todos lados en el pendrive, mandar por cadenas e imprimirlo en una remera y hacer mercandich del blog.

JBernabe.com es un blog de diseño, fotografía y arquitectura, con un diseño sobrio. Tiene ese toque personal que da calor al blog. Un blog para seguir sin duda alguna y con artículos que no tienen desperdicio. Si tienen tiempo recomiendo “Se mejor fotógrafo en solo 2 minutos” y su primer tutorial de retoque fotografico.

Tienen tiempo hasta que se esfume este bendito viernes, así que apúrense. Yo mientras espero mi obra de arte y me voy a dormir.

Me cagué el post con lo explicito del titulo pero bueno, el video no tiene desperdicio. Y hagan de cuenta que escribí algo largo e interesante que hará que dejen comentarios y que vuelvan cada 15 minutos para ver si escribí algo nuevo. Aprovecho para confesar que odio Youtube pero hay cada cosa que es imposible ignorarlo.

Estos últimos días fueron para el olvido, definitivamente. El blog estuvo pero caidísimo desde el lunes y no dio señales de vida hasta miércoles, que revivió por un pequeño lapso para después sumergirse nuevamente en su profundo sueño de quien sabe que pero desde el jueves creo que ya volvió a la normalidad (creo, valga la redundancia).

Y como las cosas tienen cierta semejanza con su dueño (¿?) yo también caí postrado por una amigdalitis y otras cosas que no recuerdo y que eran impronunciables por una persona que carece de 5 años en la facultad de medicina, a eso le sumamos que el doctor era japonés Dr. Oshori o algo así, un capo. Es notable como los japoneses tienen aires de capo, estén donde estén. ¿O me van a decir que no es así? Prácticamente Japon es sinónimo de “tierra de capos”.

En fin, estuve con una fiebre infernal que me hizo alucinar de vuelta (una vez tuve insolación) y otra vez fueron duendes, si armaban kilombo alrededor mió. ¿Por qué no fueron angelinas jolies? O rachels bilsones? O en todo caso pizzetas o algo así?

¿Ustedes con que alucinan? quiero saber si soy el único que alucina con duendes y si es así voy a empezar a tener miedo. Es que mucha gente asegura haberlos visto, otras tratar con ellos y así. Pero en un mundo donde Liga Deportiva de Quito es campeón de la Libertadores bueno, se puede pensar cualquier cosa.

¿Te preguntaste alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa? Porque te coloca. Aunque ya hace casi cien años que quitaron la cocaína de la fórmula ¿y sabes por qué? porque era innecesaria.

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

Postdata: La Coca-Cola en sí no es el enemigo, sino la combinación de elevadas dosis de azúcar, cafeína y ácido fosfórico, algo común en casi todos los refrescos gaseosos.

Conclusión personal: Si tus compañeros de trabajo te miran mal porque pedis una cerveza en el almuerzo, tirale el link de esto y decile que dejen comentarios. Si fue Copy Paste violento de un viejo trabajo practico que tenia en la pc y?.